Adiós... (o Una entrada larga pero necesaria)

Hace ya algunas semanas, muy atràs de hecho que he querido escribir esta entrada. Los sentimientos en mi han sido muchos y muy variados, sin embargo, sólo muy pocos los han visto. Mi ser ha sido como un enorme péndulo que oscila entre uno y otro lado, sin saber qué escoger, pues ambos lados se encuentran en mi y quiero que se queden, pero también quiero que desaparezcan.

Los ultimos meses, sobretodo desde finales de enero y principios de febrero han sido una agonía, una completa agonía que en ocasiones es más fuerte, en otros parece que no existiera, pues la siento muy leve, pero con seguridad, siempre regresa co mayor fuerza.

Sencillamente no se cómo ni qué sentir, todo yo me he convertido en un mar de sentimientos, y a mi alrededor las situaciones son muy similares. He necesitado demasiado, quizá más que nunca a jessica, a quien desde hace ya tiempo atrás he dejado de llamar así, para no relacionarla más con ese nombre, sino con su otro: anaid. Pero lo peor ha sido no sólo necesitarla a ella, sino a muchos otros, y que de la misma forma no puedan estar conmigo, o más bien, se nieguen a estar conmigo. Me siento tan solo.... tan asustado.

Desde aquélla fatídica noche en que todo parecia marchar bien, las cosas no lo han sido. He tenido altas pero sobretodo bajas. Después de eso, viajé al mar con más que mi jefe, un muy buen amigo que hasta ahora me ha brindado su apoyo, uno de los pocos debo decir.

Quién iba decir que los amigos de Michoacán terminarían siendo lo que alguna vez les dije en una reunión, se convertirían en mi familia. Pero mi pasado en Michoacán es eso, y no puedo ni debo permitir que me nuble. Hace unas semanas, poco más de un mes la necesite tanto, quizá más que nunca, la soledad la sentí como en los días en que me encontraba en mi casa en michoacán, abatido, abandonado, pero el problema es que aquí tengo a mi familia y amigos.

En verdad te necesite tanto, no puedes en verdad imaginarte cómo, porque nada de lo que te haya dicho antes se asemeja a lo que pasé estas semanas, NADA. Pero vaya sorpresa, me volviste a fallar, ja. Desde aquella noche algo cambió en mi, y mucho de o que senti se desvaneció. Fue entonces que sentí su regreso.

Buscar trabajo y no encontrarlo, habiendo dejado un futuro "seguro", la historia se volvìa a repetir, pero ahora no era dejar Mty por Mich, sino al revés. Aquellos amigos en quienes más confiaba, los que siempre defendí de quienes los criticaban y ante quienes metía la mano al fuego, bueno, simplemente yo no significaba eso para ellos, y a quienes alguna vez les brinde la confianza completa y prometieron ayudarme en mi regreso, simplemente me dieron la espalda.

Todo eso hizo volver en mi algo que yo temía me poseyera en el Volcán. Todo en mi se volvió odio, rencor, coraje, impotencia. Tantas ganas tuve de gritar hasta quedarme ronco, gritar con odio maldiciendo todo y a todos, o al menos a todos aquellos que alguna vez dijeron amarme y quererme y que simplemente no lo demostraban.

Fue entonces que en el peor de los momentos, un rayo de esperanza salió, y lo hizo de donde menos lo esperaba. Estaba viendo un programa en la tele, uno de Que Noche, en donde en televisa monterrey invitan a artistas y los entrevistan. Debo admitir que Fernando Lozano no es alguien que use el doble sentido, pero tampoco es un programa o al menos creo, totalmente sano. Fue entonces que el invitado, y mi salvador, llegó: Xavier López "Chabelo".

Inició como Xavier, contando su estancia en Mty, pero luego trajo a Chabelo, con toda la inocencia de niño. Fernando empezó a preguntarle muchas cosas, y me di cuenta de que ese señor cuidaba tanto su personaje, que en verdad guardaba la inocencia de un niño. Lozano le preguntó que si tenia novia, y él, con la inocencia que sólo un niño puede tener, respondió "no, porque estoy muy chiquito para tener novia, tengo 12".

De pronto me llegó una imagen de que tan mal esta la sociedad actual, de tantas injusticias y faltas, de tantos valemadrismos por el sólo preocuparse por el "yo", sin pensar en lo que verdaderamente importa. Aunque varias veces Lozano intentó que Chabelo cayera en cosas de ese tipo, el personaje nunca lo hizo, mostrando la inocencia real de un niño. Y fue cuando me recordó tanto a mi.

Chabelo dijo que un día, un niño le dijo a su papá "Papá, chabelo dice que tiene 10, pero yo digo que a lo mucho tiene 9". Esa frase me llegó, pues solo entre los inocentes y puros se puede llegar a eso. Sin embargo, eso no fue lo que me calló por completo y humedeció mis ojos recordándome que hay más cosas que el odio, el rencor y el coraje.

Xavier López dijo, "es que yo no entiendo porque los adultos se complican y olvidan su pureza, creen que sus problemas son los peores, y quieren volver a ser niños, pero los niños también tienen problemas y se preocupan por ellos, aunque no sean como los de los adultos. Sólo que hay una diferencia, los adultos estan corrompidos por lo que viven y por malos pensamientos, y los niños resuelven sus problemas de la manera más fácil, pensando en buenas acciones y con inocencia, con ese corazón puro que tienen, y por eso los resuelven más fácil, ellos no se complican, hacen lo que su corazón dicta"

Yo no pude contenerme, y mis ojos se humedecieron, pues auqnue grande, muchos pueden decirme infantil, pero yo estoy muy en contacto con esa parte inocente de mi. Al día siguiente, platicando con mi mamá, me reiteró sin saberlo, lo que yo una noche antes escuché de Chabelo.

Mi mamá me contó de cuando yo era niño, y de cómo veía yo al mundo con la inocencia que sólo un niño podía ver, muy distinto al mundo de los adultos. Ella dijo que cuando era niño, y me hacían fiestas de cumpleaños o meriendas (las cuales me dijo, desde niño nunca me importó mucho el tenerlas o no) yo me la pasaba feliz, sin ver los regalos, y recuerdo que me dijo que en una fiesta de mis 4 años, llegó una vecina que hasta la fecha, la recuerdo por quererme mucho.


Ella llegó a la fiesta y me dijo "aayyy israelito, no te traje tu regalo pero te lo debo para la otra semana", mi mamá me dice que yo puse cara como "mande ?? " y que le dije, no, pero no es de regalo, es mi fiestaaaa; ella, toda conmovida me dijo, no pero en serio (lo que segun siempre decia) la otra semana te traigo tu regalo, y yo volví a responder, "pero no, no es de regaloooo, es mi fiestaaa, cumplo añoooossss".

Estoy seguro que si ese pequeño israel me viera ahora, y viera muchos de mis pensamientos, estaria terriblemente descepcionado. Se preguntaría cómo fue que se volvió así, y en qué momento. Fue entonces que te quise llamar... si.... a ti.... quise llamarte para decirte que... que te perdono, que claro que me dolió mucho, muchísimo, no recuerdo haber sentido tanto dolor nunca, pero debo decirte que tampoco quería perdonarte porque sabía que si lo hacía, tu seguirías con tu vida; pero ahora se que de todas formas lo harás, con o sin mi perdón. Pero no tuve valor, sabía que no te gustaría escucharme, y no se cómo respondería yo.

Gente cercana a mi se ha ido, para siempre, murieron (literalmente), he tenido accidentes que me han hecho darme cuenta de que si algo me pasara, si de pronto mañana muriera, no quiero sentir este rencor e irme sin perdonarte. Sólo quiero decirte que sí, te perdono, y que si me llegara a pasar algo, nadie te va avisar, pero tu lo vas a saber, ya me las arreglaré para que te des cuenta, ja, tu me conoces, soy tan terco que ni el desaparecer de aquí me detendría.

Pero debo de ser sincero, aún después de esa fecha, el coraje lo he vuelto a sentir, algunas veces muy leve, otras no tanto. Ahora he vuelto a trabajar en lo mio, aunque me sometí a muchas humillaciones para lograrlo, aunque de igual manera, lo logré sólo, mis amigos con los que contaba desaparecieron, y creo que serán otras de las bocas que tendré que callar con mi trabajo.

El día de las madres pasó y me di cuenta de que mi familia es la que sigue conmigo, quien me inculcó esto, pero también me doy cuenta de algo muy triste: que soñar de nada sirve si se vive en un mundo de no soñadores. Tuviste que llegar tu para enseñarmelo. Quizá muchos digan que es obvio que el mundo es así, pero una cosa es que te lo digan y otra cuando lo descubres.

Ese niño interno quisiera no morir, pero no me queda otra más que amarrarlo yo, porque ya no quiero que sufra, porque simplemente no tiene cabida en este mundo, porque si lo dejo salir, lo van a volver a lastimar y ya no se cómo curarlo. Caro que soñar es importante, pero de que sirve cuando uno trata de cambiar el mundo a solas, por más fuerte y grande que sea mi corazón, sin tu ayuda, nunca fue lo suficientemente grande como para hacerlo.

He decidido no llamarte, y probablemente no lo haga. Me hubiera gustado dejarte una parte de mi que siempre recuerdes, porque ese israel del que te enamoraste ya no existe, se fue, y si continúa aqui, te aseguro que no volverá a salir. Ya no puedo permitir que lo lastimen igual.

Hoy fue el acabose total, hace unas horas terminé de ver una película que quise ver cuando llegue a Monterrey, se llama Camino a lo Salvaje (Into the Wild), y es la película que de unos meses para aca sí me sacó las lágrimas. Un jóven va aprendiendo, alejado de todos, lo que es la verdadera libertad, lejos de la sociedad y de quienes lo formaron, y en verdad descubre la felicidad, sólo para que al final descubriera una verdad que creo, es absoluta: la felicidad sólo se encuentra si se comparte.

Hay una escena donde lo comprende totalmente, cuando un anciano le dice: "Si perdonas, amas, y si amas, recibes el brillo de Dios". Yo no puedo negarlo, a pesar de todo, sigo amándote, y no te perdono sólo por hacerlo, sino porque me nace, aunque con ello, vas a seguir con tu vida sin mi. En verdad me hubiera gustado compartir mi vida contigo, en verdad que si; tu pensaste hacerme un bien al alejarte y erraste, pensaste mal.

Se que leeras esto, porque se que aún visitas aquí. No me importa si alguien más lo lee, sólo quiero que aún en este momento, cuando mi corazón y mi ser se debaten entre ser el israel de siempre y ser el israel malvado, ahora, cuando el israel bueno, el de siempre, el del que te enamoraste, está presente, creas que esto que te digo es verdad. Se que quizá estas en este momento como yo.... tu sabes como, con tus ojos humedecidos.... sólo agarrate fuerte, por favor.... te prometo que pronto va terminar.... por ultima vez, confia en mi....